Tengo varias normas a la hora cuando alguien me llama por teléfono ofreciéndome algo:
1. Decir rápidamente que no me interesa y despedirme amablemente. Un problema que tenemos los españoles es que no sabemos decir que no, nos da vergüenza quedar mal (hablo en general).
No obstante, si me pica la curiosidad hay otras normas:
2. Nunca des datos personales: NINGUNO. Ni si eres soltero, o casado, si tienes contrato indefinido, si tienes vivienda en propiedad, ¡nada!. El pavo que te llama dice que es de la empresa X, pero en realidad no sabes quien es.
3. Sigue la sabiduría de los antiguos: "nadie da duros a cuatro pesetas", "no es oro todo lo que reluce". A ver, si es una oferta demasiado buena: duda.
Pues bien, esto me ocurre esta tarde. Llamada al móvil. Me estoy acostumbrando, ayer me llamaron de Vodafone, hoy tocaba Movistar. Un señor super atento, muy hablador, con sonido de fondo de otros esclavos atados a sus remos, casi puedo verlos. El acento me hace indicar que proviene de otras tierras donde se pagan salarios peores, y se ofrecen condiciones aún peores.
Esta son las ofertas que me hacen y mi respuesta.
Le ofrecemos una portabilidad GRATIS y sin costo para usted, sr. Converso. Por supuesto, faltaría más, que me cobraran por una portabilidad. Hay otros que no sólo no cobran, sino que dan saldo gratis.
¿Cuanto paga por sus llamadas, sr. Converso?. 6 céntimos el minuto (momentos de silencio, me pide que se lo repita).
Le ofrecemos llamadas a 5 cts el minuto. Ya empiezo a sospechar que me están tomando el pelo, le pregunto si realmente me llama de Movistar. Sí, así es. Pero ojo, son llamadas a sólo 5 destinos. El resto de llamadas son a 25 cts, pero... sólo se paga el primer minuto.
¿Qué teléfono tiene?. Un Nokia N900. El tipo lo busca, pero no lo encuentra. "¿El N90?". No, le respondo, el N900. "No me figura ningún N900!. Pues mire en la web de Nokia, en nokia.es/N900. "Tampoco me figura allí". Le aseguro que existe, le doy una descripción del móvil en cuestión, mi nuevo-muy-mejor-amigo me responde cosas como "ah, cámara QVGA"... y cosas parecidas.
Le ofrecemos cualquier móvil, el que sea. Ok, ¿el Iphone? (no estoy interesado, sólo quiero tantear), sí, con dos años de permanencia y tarifa de datos asociada. Además, es un modelo exclusivo para Movistar, que es fascinante y bla, bla, bla, entre otras cosas tiene batería extraible. (SONIDOS DE ALARMA). ¿Cóooomo?. El tipo con seguridad absoluta insiste, es algo exclusivo, único en el mundo, sólo lo tiene Movistar (no debe tenerlo ni siquiera Steve Jobs).
Le pido que me mande las condiciones por escrito, así como el modelo. Silencio incómodo, pero el tipo es un gran vendedor, "señor Converso, nosotros sólo podemos decir la verdad, además, nuestra oferta es personal, nos dirigimos a usted en persona, dígame qué prefiere, un trato personal o una carta, ¿no es mejor el trato personal?, es por eso que bla, bla, bla...". Le respondo que siempre prefiero las ofertas por escrito, que desconfío de las ofertas verbales. Ok, entendido.
Como estaba en el trabajo, le he dicho que me llame luego. Esto no puede quedar así. Es una cuestión de honor. He pedido ayuda en Twitter por si alguien conoce el misterioso Iphone con batería extraible, a lo que mis amigos twitters han respondido:
blogsmdmm
4:24pm, Jan 13 from Web @Converso72 Hombre, sacar la batería se podrá...otra cosa es volverla a poner :-)
antonio111
4:39pm, Jan 13 from Chromed Bird
@Converso72 El único iPhone que conozco con bateria extraible, es el falso de los chinos, que trae dual SIM tambien y es un full dicen.
chuskymac
4:59pm, Jan 13 from Nambu
@Converso72 mira que eres malo
Y no puedo estar más de acuerdo con ellos. Ya os contaré qué tal ha ido mi conversación.
EL FINAL DE LA HISTORIA
A las 21 horas, puntual, me llama el comercial de la plataforma subcontratada a una subcontrata que a su vez está contratada por Movistar. Saludos de cortesía.
-Señor Converso, ¿me recuerda, soy ....?
(Ya, el del Iphone al que se le quita la batería).
-Pues bien como le comenté antes las condiciones, voy a tomarle los datos para contratar nuestra tarifa, bla, bla, bla.
-Un momento, quería que me aclarara eso del Iphone especial al que se le puede quitar la batería, como le comenté tenía mis dudas, pero ya he comprobado que no existe ningún modelo de Iphone al que se le pueda quitar la batería... están hablando del 4G, pero son rumores, ni siquiera ha salido.
(Silencio).
-Ah... no, pues permítame Sr. Converso, voy a comprobarlo yo mismo, un segundo... por favor.... no cuelgue....
(Le dejo que intente abrir su Iphone imaginario. Tal vez pida ayuda a Sheldon para que lo abra con su rayo mental).
-Le pido disculpas Sr. Converso, lo he intentado y es así como usted dice, perdone el bla, bla bla....
A estas alturas le digo que descongfiaba de la veracidad de lo que me comentaba, y más si no me lo dan por escrito. Buenas noches y buena suerte, etc.... Amigos, esta conversación es tal y como ocurrió.
