Se trata de un truco la mar de curioso.... cuando te salga el menú para apagar púlsado mientras a la vez la tecla mayúsculas.
Más información en este enlace.
6/6/09
Reinicia XP sin reiniciar tu computadora
Se trata de un truco la mar de curioso.... cuando te salga el menú para apagar púlsado mientras a la vez la tecla mayúsculas.
5/6/09
Terminator Salvation
Hay que verla.La saga de Terminator continúa, y lo hace por donde lo debe hacer, en el futuro post apocalíptico controlado por las máquinas de Skynet. Los primeros treinta minutos de muchísima acción con máquinas increíbles, parece que estás viendo una mezcla de Transformers (androides gigantes), con MadMax (escenas de carretera), la guerra de los mundos (robots secuestrando humanos), Aliens (la escena del lago), Resident Evil (por ese aspecto desértico del mundo) y algo de Matrix (la sala de control de Skynet).
No os puedo contar gran cosa, sólo algunos datos sueltos:
-el protagonista de esta entrega no es John Connor, sino un tipo llamado Marcus, muy interesante el personaje.
-podréis ver a un juvenil Arnold Schwarzenegger (¿digitalizado?, está demasiado cachas...).
-las máquinas de Skynet ahora dan más miedo.
-aquí no hay rollos de viajes en el tiempo.
Vale la pena verla, pese a lo carísimo que está el cine, en serio, dan ganas de esperarse a que salga el DVD.... como diría Keinek "grrrrrr....".
Antivirus en Klingon
La empresa Sophos ha sacado un antivirus en Klingon, el idioma hablado por una raza de humanoides de la serie de Star Trek, que terminaron siendo aliados de la Federación.
La noticia en sí es una mera curiosidad, y un golpe de efecto que hará que salga en titulares en los portales más freaks de la red. Podéis leer la noticia en este enlace.
4/6/09
Sugerencias en la búsqueda de Google
Como muestra vale un botón..... al parecer algunos internautas tienen ciertos recelos de los asiáticos...
3/6/09
Otra prueba de vídeo con el G1
Mejora un poco respecto a la prueba anterior, y eso que es en interior...
Prueba de grabación de vídeo con el G1
Os lo debía. El viernes pasado el sistema operativo de mi G1 "se" actualizó, permitiéndome la posibilidad de grabar vídeo, ni que decir tiene que la calidad de la cámara no se acerca a la del N95 (ya estoy escuchando a mi esposa diciendo "¡JÁ!") pero como podéis ver es una cámara discreta para hacer vídeo ocasionales.
El formato de grabación es 3gp.
El formato de grabación es 3gp.
2/6/09
Agujeros de seguridad
Menos mal que soy un tipo honrado. Sí, y digo menos mal porque pase por donde pase veo enormes agujeros de seguridad. Al menos en España la gente no tiene el más mínimo cuidado de sus datos personales.
Voy a hacer una lista de algunos pocos agujeros de seguridad, vosotros podéis añadir otros cuantos, porque los ejemplos abundan:
1. Darse de alta en algún servicio. Muy fácil, sólo tienes que llamar por teléfono, así puedes contratar casi cualquier cosa, el Adsl, el suministro eléctrico, la televisión por cable.... casí cualquier cosa, sólo necesitas un nombre, un DNI y un número de cuenta. Y ni siquiera tienes que ser la persona que contrata, puedes hacerlo a nombre de otro.
Algunos ejemplos: Cuando contraté mi línea principal de Simyo no tuve que presentar mi DNI, y eso que es obligatorio. Otro, hace poco estuve a punto de contratar una tarjeta prepago a nombre de mi madre (bueno, luego ella hubiera tenido que acreditarse, pero no me hubiera hecho falta para lo que se refiere a contratar el prepago).
2. Obtener los datos de una persona NO es difícil: todo está en el correo. Y amigos, el correo se guarda en unos buzones de mala muerte. El banco, tu empresa de tarjetas de crédito, tu factura de la luz... todos estos vienen con datos muy personales y vulnerables de ser usados por terceras personas.
Puede que alguno diga, "vale ¿y cómo cuernos se pueden usar de forma dañina?", ¡pues de muchas maneras!, pero la cuestión es ¿por qué tienen que circular de forma tan expuesta datos personales?.
3. Obtener claves de banca electrónica NO es seguro. Esto lo presencié en Caja Madrid: una persona, titular de una cuenta solicita las claves para operar en banca electrónica, se trata de una cuenta que es de una asociación. La persona pregunta:
-Disculpe, señor empleado de la entidad bancaria, ¿cuando deje mi cargo en esta asociación y cambien los titulares de la cuenta mis claves dejarán de tener validez?.
-No, señor cliente, las claves van asociadas a una persona física.
-Pero... no he entendido bien, ¿me está diciendo que aunque deje de ser titular de la cuenta seguiré pudiendo operar en banca con las claves, hacer transferencias y todo eso?.
-Así es, estimado e ingenuo cliente.
Y yo, pasmado.
4. El Burofax, ese gran desconocido. La mejor forma de llevar a cabo una gestión de forma que una empresa te tome en serio es enviar un burofax. Por ejemplo, dar de baja un número de teléfono móvil. Eso sí necesitarás datos como el DNI, número de cuenta y una firma (pero tampoco hace falta que te esmeres). Ahora bien, imaginaros LO SERIO que es dar de baja el número de teléfono de una persona... sólo hace falta un Burofax (si queréis saber lo serio que es podéis leer la noticia de Bandaancha en la que a un usuario con un número de Movistar portado a MASmovil le dieron -sin razón- de baja).
Pero hay algo que me preocupa aún más, con un Burofax se puede suplantar la identidad de otra persona, lo cual es un delito bien grave.
5. Todo el mundo tiene sus claves por ahí. Es increible, impensable. La gente en sus despachos usa post-it que pega en los monitores, y allí escriben sus claves, certificados digitales, etc... a la vista de cualquiera.
6. La ingeniería social, esa gran desconocida. Creo que cada vez se pueden hacer menos cosas, pero aún se puede hacer mucho daño. Con ingeniería social se pueden sacar datos y altas (tengo un amigo que me comentó que los comerciales de cierto operador de internet y telefonía ofrecían regalar televisores y jamones a cambio de altas y portabilidades. No es más que vender mintiendo.
La cuestión de muchas de estas "ingenierias" o ventas malvadas es creer en la buena fe de la persona, o en lo ilusos que son. La regla general es: desconfía de los sorteos, y desconfía de las super ofertas. Si hay alguien que te vende un Iphone por 150 Euros libre, no te lo creas.
Uno de mis primos tiene una curiosa forma de hacer "ingeniería social" a Pizza Hut, llama y pide dos pizzas familiares, cuando le dan el precio dice que él ha visto que en la publicidad le ofrecían 2x1 en domicilio. Se lo niegan, pero él insiste. Y finalmente termina consiguiendo una pizza gratis. Tal vez haya dado con un empleado asustadizo...
Conclusiones. Como en todas las situaciones, sólo habrá regulaciones adecuadas cuando algo grave ocurra, mientras tanto los ciudadanos seguirán vulnerables y desprotegidos.
Voy a hacer una lista de algunos pocos agujeros de seguridad, vosotros podéis añadir otros cuantos, porque los ejemplos abundan:
1. Darse de alta en algún servicio. Muy fácil, sólo tienes que llamar por teléfono, así puedes contratar casi cualquier cosa, el Adsl, el suministro eléctrico, la televisión por cable.... casí cualquier cosa, sólo necesitas un nombre, un DNI y un número de cuenta. Y ni siquiera tienes que ser la persona que contrata, puedes hacerlo a nombre de otro.
Algunos ejemplos: Cuando contraté mi línea principal de Simyo no tuve que presentar mi DNI, y eso que es obligatorio. Otro, hace poco estuve a punto de contratar una tarjeta prepago a nombre de mi madre (bueno, luego ella hubiera tenido que acreditarse, pero no me hubiera hecho falta para lo que se refiere a contratar el prepago).
2. Obtener los datos de una persona NO es difícil: todo está en el correo. Y amigos, el correo se guarda en unos buzones de mala muerte. El banco, tu empresa de tarjetas de crédito, tu factura de la luz... todos estos vienen con datos muy personales y vulnerables de ser usados por terceras personas.
Puede que alguno diga, "vale ¿y cómo cuernos se pueden usar de forma dañina?", ¡pues de muchas maneras!, pero la cuestión es ¿por qué tienen que circular de forma tan expuesta datos personales?.
3. Obtener claves de banca electrónica NO es seguro. Esto lo presencié en Caja Madrid: una persona, titular de una cuenta solicita las claves para operar en banca electrónica, se trata de una cuenta que es de una asociación. La persona pregunta:
-Disculpe, señor empleado de la entidad bancaria, ¿cuando deje mi cargo en esta asociación y cambien los titulares de la cuenta mis claves dejarán de tener validez?.
-No, señor cliente, las claves van asociadas a una persona física.
-Pero... no he entendido bien, ¿me está diciendo que aunque deje de ser titular de la cuenta seguiré pudiendo operar en banca con las claves, hacer transferencias y todo eso?.
-Así es, estimado e ingenuo cliente.
Y yo, pasmado.
4. El Burofax, ese gran desconocido. La mejor forma de llevar a cabo una gestión de forma que una empresa te tome en serio es enviar un burofax. Por ejemplo, dar de baja un número de teléfono móvil. Eso sí necesitarás datos como el DNI, número de cuenta y una firma (pero tampoco hace falta que te esmeres). Ahora bien, imaginaros LO SERIO que es dar de baja el número de teléfono de una persona... sólo hace falta un Burofax (si queréis saber lo serio que es podéis leer la noticia de Bandaancha en la que a un usuario con un número de Movistar portado a MASmovil le dieron -sin razón- de baja).
Pero hay algo que me preocupa aún más, con un Burofax se puede suplantar la identidad de otra persona, lo cual es un delito bien grave.
5. Todo el mundo tiene sus claves por ahí. Es increible, impensable. La gente en sus despachos usa post-it que pega en los monitores, y allí escriben sus claves, certificados digitales, etc... a la vista de cualquiera.
6. La ingeniería social, esa gran desconocida. Creo que cada vez se pueden hacer menos cosas, pero aún se puede hacer mucho daño. Con ingeniería social se pueden sacar datos y altas (tengo un amigo que me comentó que los comerciales de cierto operador de internet y telefonía ofrecían regalar televisores y jamones a cambio de altas y portabilidades. No es más que vender mintiendo.
La cuestión de muchas de estas "ingenierias" o ventas malvadas es creer en la buena fe de la persona, o en lo ilusos que son. La regla general es: desconfía de los sorteos, y desconfía de las super ofertas. Si hay alguien que te vende un Iphone por 150 Euros libre, no te lo creas.
Uno de mis primos tiene una curiosa forma de hacer "ingeniería social" a Pizza Hut, llama y pide dos pizzas familiares, cuando le dan el precio dice que él ha visto que en la publicidad le ofrecían 2x1 en domicilio. Se lo niegan, pero él insiste. Y finalmente termina consiguiendo una pizza gratis. Tal vez haya dado con un empleado asustadizo...
Conclusiones. Como en todas las situaciones, sólo habrá regulaciones adecuadas cuando algo grave ocurra, mientras tanto los ciudadanos seguirán vulnerables y desprotegidos.
29/5/09
27/5/09
Joiku, transforma tu Nokia en un router Wifi
Joiku, transforma tu Nokia en un router Wifi. Me lo contó un amigo Geek en el transcurso de una comida y luego lo visité "accidentalmente" mirando la web de Nokia. Joiku es un software para teléfonos Nokia de la serie N que por decirlo así usa la conexión 3G de tu smartphone y la transforma en señal Wifi. Ideal.
Por ejemplo, estamos en una Kedada de Red-handed, y como es habitual no tenemos Wifi, pues bien, tomamos un teléfono, lo conectamos a la red de datos y ¡a funcionar!.
Aquí os pongo algunas capturas de mi pequeña prueba:
Algunas de las aplicaciones que tengo instaladas en el N80, como Fring, Qik, Ustream.....
El sistema nos pide permise para compartir la conexión a internet, muy educado...
Uso la conexión de MASmovil, que para eso me "patrocinan" la línea de datos....
Momentos de gran emoción, iniciamos el punto de acceso.... ahora es cuando hay que aguantarse las ganas de ir al baño.
Y ya está, punto de acceso libre, abierto y funcionando.
Y esto es lo que vemos en la pantalla de nuestro Nokia. Aprovecho para mandar un cariñoso mensaje al querido N95, que está bajo el dominio de mi afortunada esposa, quien estoy seguro que después de leer este post me volverá a decir algo parecido a "olvídate del N95 ¡ja!".
Por ejemplo, estamos en una Kedada de Red-handed, y como es habitual no tenemos Wifi, pues bien, tomamos un teléfono, lo conectamos a la red de datos y ¡a funcionar!.
Aquí os pongo algunas capturas de mi pequeña prueba:
Algunas de las aplicaciones que tengo instaladas en el N80, como Fring, Qik, Ustream.....
El sistema nos pide permise para compartir la conexión a internet, muy educado...
Uso la conexión de MASmovil, que para eso me "patrocinan" la línea de datos....
Momentos de gran emoción, iniciamos el punto de acceso.... ahora es cuando hay que aguantarse las ganas de ir al baño.
Y ya está, punto de acceso libre, abierto y funcionando.
Y esto es lo que vemos en la pantalla de nuestro Nokia. Aprovecho para mandar un cariñoso mensaje al querido N95, que está bajo el dominio de mi afortunada esposa, quien estoy seguro que después de leer este post me volverá a decir algo parecido a "olvídate del N95 ¡ja!".
26/5/09
Un blog para tiempos de exámenes
Zacuteando es un blog de un grupo de estudiantes que tienen como punto de encuentro una biblioteca de Abraham Zacut, de Salamanca.
El blog tiene todo lo que un blog debería tener: únicamente lo que les interesa a los que lo escriben, sus experiencias, las bromas, los chismes, los desvaríos.
Uno de los post que me ha encantado es un Twitter offline que se han inventado y que les ha hecho perder (como ellos cuentan en el post) desde las 11.30 a las 14.00 hrs. Si es que el aburrimiento despierta de forma asombrosa la creatividad.
25/5/09
Mensajería alternativa para Android
Otras opciones de mensajería para Android. Si no te gusta las aplicaciones que vienen por defecto en Adroid para mensajería, no es problema, tienes donde elegir.
En mi caso tengo un problemilla con la mensajería de Android, GoogleTalk me funciona bien, también Yahoo y MSN (aunque estos apenas los uso), sin embargo me da un problema de validación con Yahoo y MSN, me dice algo así como que mi sistema no puede enviar datos de la SIM e identificarme con el operador (¿será porque tengo un teléfono de T-mobile?). La solución, otro cliente mensajería multriprotocolo llamado ebuddy.
Ebuddy lo puedes usar desde la web (ideal si tu biblioteca pública te corta los puertos de mensajería), y tiene una versión para Android. Primero debes crearte una cuenta de ebuddy, pero es muy sencillo (no hay que validar cuentas de email ni nada parecido).
Con Ebuddy podrás usar GTalk, MSN, Yahoo messenger, Facebook (el chat), Myspace y otros clientes de mensajería que al menos aquí en España apenas se usan como AIM. Echo de menos Skype integrado, pero todo se andará.
Por cierto, Skype ha sacado una nueva versión beta para Android que permite ¡conversaciones de voz!.... no, no cantéis victoria, sólo puedes usar plenamente Skype con Android si estás en los EEUU, pero se espera que pronto se extienda a otros países.
Pidgin y Skype ya son amigos. Y en cuanto a mensajería integrada (dejamos el tema de Android), tenía un poco abandonado Pidgin que es otro cliente de mensajería multiprotocolo estupendo (funciona en Linux y Windows). Ya hay un plugin de Pidgin (no es nativo de Pidgin) pero que te permite usar tu cuenta de Skype, lo ha creado Eion Robb y lo podéis descargar en esta página.
Después de probar el plugin me ha dejado un poco decepcionado, porque a la vez que pidgin se te abre, también se abre Skype (así que no está realmente integrado). Pero los desarrolladores del plugin prometen solucionarlo.
La única pega de Pidgin es que no integra ni audio ni vídeo, el día que esté preparado para eso será el no vá más.
En mi caso tengo un problemilla con la mensajería de Android, GoogleTalk me funciona bien, también Yahoo y MSN (aunque estos apenas los uso), sin embargo me da un problema de validación con Yahoo y MSN, me dice algo así como que mi sistema no puede enviar datos de la SIM e identificarme con el operador (¿será porque tengo un teléfono de T-mobile?). La solución, otro cliente mensajería multriprotocolo llamado ebuddy.
Ebuddy lo puedes usar desde la web (ideal si tu biblioteca pública te corta los puertos de mensajería), y tiene una versión para Android. Primero debes crearte una cuenta de ebuddy, pero es muy sencillo (no hay que validar cuentas de email ni nada parecido).
Con Ebuddy podrás usar GTalk, MSN, Yahoo messenger, Facebook (el chat), Myspace y otros clientes de mensajería que al menos aquí en España apenas se usan como AIM. Echo de menos Skype integrado, pero todo se andará.
Por cierto, Skype ha sacado una nueva versión beta para Android que permite ¡conversaciones de voz!.... no, no cantéis victoria, sólo puedes usar plenamente Skype con Android si estás en los EEUU, pero se espera que pronto se extienda a otros países.
Pidgin y Skype ya son amigos. Y en cuanto a mensajería integrada (dejamos el tema de Android), tenía un poco abandonado Pidgin que es otro cliente de mensajería multiprotocolo estupendo (funciona en Linux y Windows). Ya hay un plugin de Pidgin (no es nativo de Pidgin) pero que te permite usar tu cuenta de Skype, lo ha creado Eion Robb y lo podéis descargar en esta página.
Después de probar el plugin me ha dejado un poco decepcionado, porque a la vez que pidgin se te abre, también se abre Skype (así que no está realmente integrado). Pero los desarrolladores del plugin prometen solucionarlo.
La única pega de Pidgin es que no integra ni audio ni vídeo, el día que esté preparado para eso será el no vá más.
Fin de semana 2.0, y la crónica de un parto twitteado
Para mí el fin de semana comenzó el Viernes, salí a trabajar a Zaragoza y tenía ganas de probar la calidad de la conexión de MASmóvil, y de paso video bloguear un poco, cosa que hice nada más salir de casa y dirigirme al metro....
En el fondo lo que hay detrás es Orange (como ocurre con Simyo) por lo que la calidad no está mal. Eso sí, si vas en el AVE a Zaragoza, podrás disfrutar de conexión a internet decente... hasta que te estés acercando a la ciudad. Incluso en los primeros túneles pude mantener la conexión. Básicamente estuve charlando con mi hermana y un par de amigos por Google Talk (no sé si os ocurre lo mismo, pero cada vez un mayor número de amigos lo usa como cliente de mensajería).
Mi idea hubiera sido emitir vídeo en Zaragoza, pero no hubo manera, una vez que puse el pie allí, fué salir a visitar al cliente, terminar mi presentación, y volver a la estación de Delicias. Os hubiera puesto la conversación con el taxista, pero siempre me pasa lo mismo, me engancho a hablar con el taxista y me olvido de mis obligaciones bloguísticas. Dentro de la estación de Delicias la cobertura es pésima.
El Viernes comenzó el parto de mi cuñada, y mi hermano Rick que tiene un fantástico Nokia N96 infrautilizado, al fin siguió mis (sabios?) consejos y estuvo usando Fring, twitteando, y chateando por Skype. Una parte de la familia (mi hermana pequeña y yo) seguimos la evolución del parto por Twitter, que por cierto es mucho más interesante que seguir un partido. Le hablé a mi hermano de la posibilidad de emitir el parto en directo por Qik.com, pero la respuesta fué categórica: "mi mujer no me deja". Ay.... ¿por qué poner muros a la tecnología por un simple pudor? (je je je). Bueno, el próximo parto a ver si lo video blogueamos :-)
El Domingo por la noche pudimos hacer una sesión de video conferencia por Skype, que por cierto, ha empeorado muchísimo en cuanto a su nueva interfaz, pero ha mejora mucho en cuanto a la calidad del vídeo y de voz. Pudimos ver a mi sobrina (una de las recién nacidas más guapas de todo el Imperio de su graciosa majestad, lo cual es mucho mundo...) y hablar con los afortunados padres.
Hablando de Skype, una de las costumbres que mi hermana "pequeña" y yo hemos adoptado es la de "cenar juntos" por Skype. Es decir, ella, que es una chica hiperconectada, y yo (que más o menos también), coincidimos bastante en nuestro horario de cenas, así que tanto el Sábado como el Domingo en la noche aprovechamos para cenar y charlar, vía Skype. Interesante aplicación.
Y una cosa más, este medio día me dan mi DNI electrónico, con su chip y firma electrónica.
En el fondo lo que hay detrás es Orange (como ocurre con Simyo) por lo que la calidad no está mal. Eso sí, si vas en el AVE a Zaragoza, podrás disfrutar de conexión a internet decente... hasta que te estés acercando a la ciudad. Incluso en los primeros túneles pude mantener la conexión. Básicamente estuve charlando con mi hermana y un par de amigos por Google Talk (no sé si os ocurre lo mismo, pero cada vez un mayor número de amigos lo usa como cliente de mensajería).
Mi idea hubiera sido emitir vídeo en Zaragoza, pero no hubo manera, una vez que puse el pie allí, fué salir a visitar al cliente, terminar mi presentación, y volver a la estación de Delicias. Os hubiera puesto la conversación con el taxista, pero siempre me pasa lo mismo, me engancho a hablar con el taxista y me olvido de mis obligaciones bloguísticas. Dentro de la estación de Delicias la cobertura es pésima.
El Viernes comenzó el parto de mi cuñada, y mi hermano Rick que tiene un fantástico Nokia N96 infrautilizado, al fin siguió mis (sabios?) consejos y estuvo usando Fring, twitteando, y chateando por Skype. Una parte de la familia (mi hermana pequeña y yo) seguimos la evolución del parto por Twitter, que por cierto es mucho más interesante que seguir un partido. Le hablé a mi hermano de la posibilidad de emitir el parto en directo por Qik.com, pero la respuesta fué categórica: "mi mujer no me deja". Ay.... ¿por qué poner muros a la tecnología por un simple pudor? (je je je). Bueno, el próximo parto a ver si lo video blogueamos :-)
El Domingo por la noche pudimos hacer una sesión de video conferencia por Skype, que por cierto, ha empeorado muchísimo en cuanto a su nueva interfaz, pero ha mejora mucho en cuanto a la calidad del vídeo y de voz. Pudimos ver a mi sobrina (una de las recién nacidas más guapas de todo el Imperio de su graciosa majestad, lo cual es mucho mundo...) y hablar con los afortunados padres.
Hablando de Skype, una de las costumbres que mi hermana "pequeña" y yo hemos adoptado es la de "cenar juntos" por Skype. Es decir, ella, que es una chica hiperconectada, y yo (que más o menos también), coincidimos bastante en nuestro horario de cenas, así que tanto el Sábado como el Domingo en la noche aprovechamos para cenar y charlar, vía Skype. Interesante aplicación.
Y una cosa más, este medio día me dan mi DNI electrónico, con su chip y firma electrónica.
21/5/09
Probando la nueva tarifa plana de MASmovil
Amigos, seguimos teniendo novedades, de hecho se me acumulan, aún no he hecho el unboxing y pruebas de la Fonera 2.0 cuando ya ha caído en mi manos la nueva tarifa plana de datos de MASmovil.
La idea es que la pueda probar, os comente, la analice, y de paso aproveche para video bloguear a tope, un detalle que se han marcado los amigos de MASmovil. Preparaos para una nueva era de video blogging en directo desde mi canal de QIK.com.
Aquí tenéis un pase de diapositivas del pequeño unboxing, donde podéis ver el módem que MASmovil ofrece (tiene una pequeña ranura para la SIM). La tarifa que ofrece MASmovil es de 18 Euros al mes, sin compromisos, y ofrece 1 Gb mensual de transferencia, el exceso a 3 cts el Mb, no es mal precio si tu uso de internet es ocasional. Esperamos que pronto puedan seguir ampliando la tarifa de datos.
Novedades para Android. Pero si queréis saber un notición, agarraos, usuarios de Android. Ya sabéis que soy un fan de Fring, un software para tu teléfono móvil que te permite usar varios clientes de mensajería, ademá de Facebook, etc...
Recuerdo esos gloriosos tiempos cuando con mi querido Nokia (fuera el N95 o N80) que me conectaba, Twitteaba, chateaba con mi amigo Dioxcorp, o llamaba por Skype a mi hermano a UK. Buenos tiempos. Luego dí el salto al G1 con Android y.... aún no tienen Fring portado. De hecho en los foros los androides estamos algo nerviositos con ese tema.
Hoy, mientras comía con un directivo de MASmovil le comentaba este tema. Me dijo "espera un momento que se lo pregunto a ?????" (sustituye las interrogaciones por el nombre de uno de los dueños/desarolladores de Fring). En su teléfono tenía Fring instalado y le preguntó que para cuando iban a tener Fring en Android. La respuesta no se tardó: DOS MESES.
Esto es un notición, en dos meses tendremos Frin
Una profecía de Conversodamos, patrocinada por Fring. ¿Por qué es tan importante Fring?. Si Conversodamus estuviera aquí os diría que más temprano que tarde los teléfonos móviles tal como los conocemos desaparecerán y surgirá una nueva raza de dispositivos que sólo permiten datos. Esos dispositivos llevarán Fring instalado, no enviarán SMS, pero sí correos electrónicos, permitirán mensajería instantánea, o chatear, o hacer llamadas por Skype (aunque estará abierto para que uses cualquier servicio de voz), serán baratos, muy baratos, y su conexión será únicamente de datos.
10 razones por las que es útil hablar con un teleoperador
En Diario de un moviladicto nos ofrecían un post con el siguiente título: "¿Por qué Orange no reemplaza su servicio de atención al cliente con Amebas?".
Con todos mis respetos a los tele operadores, y cómo no a esos bellos organismos unicelulares, veo que por desgracia el problema no es sólo de Orange. Es de los operadores que contratan plataformas de atención al cliente, no los forman, ni los dotan de medios para solucionar tus incidencias. Mis experiencias más desastrosas han sido dos, con Jazztel (¿lo recordáis?, me tuvieron un mes y medio sin teléfono y con un Adsl que se cortaba cada pocos minutos), y Simyo (con los que he estado seis meses para reclamar una incidencia en facturación, pero que a fecha de hoy no me han ingresado nada, aunque hace dos días dijeron que me lo ingresaban).
Como soy un amanuense compulsivo, anoto cada llamada que hago, lo que me dicen, los números de incidencia, todo. A Jazztel recuerdo hacer entre diez y veinte llamadas diarias, a Simyo no tantas, pero colecciono las incidencias (invidencias) como si fueran chapas. Tras esta dilatada experiencia he querido escribir un tutorial con lo que podéis y no podréis hacer en un SAT de telefonía.
Para qué sirve hablar con un teleoperador:
1. No Solucionar nada. El operador no puede darte soluciones, él es tu amigo, está ahí para escucharte, pero poco más, ¡y encima te cabreas!, ¡tú es que eres un desagradecido!.
2. Tomar nota de todo. La primera vez proporciona cierto alivio, pero cuando llevas seis meses llamando y no pasa nada, entonces es un "running gag", da cierta risa. Tu amigo el operador y tú ya tenéis cierta complicidad, cierto "guiños", él escucha tus problemas, y luego al final te dice: "no sé preocupe que tomo nota de todo", os quedáis un momento callados y estalláis en amigables risas. Ay.... si no fuera por esos ratitos tan buenos.
3. Darte un número de incidencia. ¡Eh!, esto es serio, ¡te ha dado un número de incidencia!, ese número es sagrado, te servirá para acceder al templo de Lord Juhgrtak, podrás cruzar la galería tenebrosa de Runkr Brigjky, y si se la susurras al anciano ciego de la taberna te dará un pergamino rúnico con tres hechizos permanentes con +10 de tirada de resistencia al veneno.
Vamos, que el número de incidencia no vale de nada.
4. Garantizarte que en 24 hrs te darán respuesta. Pero eso sí, ¿te dijo qué sistema planetario estaba usando como referencia?, porque los días en Tattoine son ciclos de miles y miles de horas, no desesperes amigo, el tiempo, ya lo dijo Einstein es muy relativo, es un chicle cósmico que se estira y se estira.
5. Dar aviso al coordinador. Si te pones muy pesado te dirá que avisará al coordinador. Pero después de hablar con decenas de operadores (sobre todo de Simyo, que es lo más reciente), te dirán (en confianza) que el coordinador es un Troll que sólo existe para jorobarles la existencia. El coordinador escucha las conversaciones, castiga a los operadores díscolos, amonesta a los que no ponen voz robótica.
El coordinador se mueve en dos planos de existencia, para tí es un mito, un ser irreal, para el operador es una pesadilla demasiado real. Existe y no existe, es como Papá Noel, oyes hablar de él pero ¿conoces a alguien que lo haya visto?.
6. Pedirte el número de incidencia. Cuidado: es una trampa. El operador te pide el número de incidencia pero sólo para probarte. Si lo tienes fingirá que lo mete en el ordenador, pero si no lo tienes te dirá que ese número es sagrado, que te permitirá acceder al templo de Lord Juhgrtak, que podrás cruzar la galería tenebrosa de Runkr Brigjky, etc......
7. Ponerte música de ascensor mientras esperas. Nunca, nunca, nunca, nunca escuches esa música. Es como los cantos de sirenas que enloquecierton a los compañeros de Ulises (sí, todos vimos ese episodio de los Simpsons). Rafapal e Iker Jiménez dicen que hay peligrosos mensajes subliminales, "pásate a contrato", "no por mucho madugar amanece más temprano", "no te hacemos esperar, nos ocupamos de tu problema"...
La calidad de esa música varía, puede que suene algo metálica, pero en realidad los psiquiatras de la CIA la diseñaron en Guantánamo para volver locos a los muyaidines.
8. Pedirte disculpas. ¿Vosotros sabéis cuales son los índices de violencia doméstica dentro de los teleoperadores?, ¡más de 89%!. Un tío que se pasa TODO EL DÍA pidiendo perdón por cosas que no ha hecho es alguien que termina convirtiéndose en un maltratador, o asesinando gatitos, o haciendo el experimento del Mentos en su propio estómago para subirlo al Youtube.
No, ser teleoperador no está pagado.
9. Pasar nota al departamento de.... facturación, técnico, de portabilidades, etc... El departamento de facturación se mueve en el mismo plano de existencia que el "coordinador", de hecho son amigos. Se pasan todo el día emborrachándose y mirando páginas de internet mientras los teleoperadores atienden colas eternas de llamadas. Coordinador y facturación comparten el mismo despacho, son íntimos. Ellos no existen para ayudarte, existen para incordiar al teleoperador.
Y si quieres contarle un chiste a tu amigo, pídele que te pase con facturación.
10. Conocer otras culturas. No soy racista, de hecho muchos de mis mejores amigos son de otros países. Pero ninguno es teleoperador. Algunas empresas contratan a miles de capaces desempleados, los lobotomizan y les dan un cubículo, esto ocurre en España y en otros países.
El teleoperador extranjero es igual que el español, sólo que más agradable, más educado. Y esto tiene un efecto devastador en el cliente español: le enfurece. Porque los españoles no somos tan educados, y si alguien no nos soluciona nada y nos trata bien ¡entonces dudamos de él!, ¡sospechamos que se está cachondeando de nosotros!. Pero si el teleoperador latinoamericano por la razón que sea no es educado, ¡la reacción del cliente español es peor!, entonces nos transformamos en unos racistas xenofobos, "¡que se habrá creído el sudaca este de mXXXXX!, ¡tratarme a mí así, a un servidor de sus majestades los Reyes Católicos!".
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DISCLAIMER, ADVERTENCIA, ACLARACIÓN. Este ha sido un post "tragicómico", como la Celestina. No soy racista, de hecho me considero medio mexicano, o medio español, según se mire. Respeto a las personas que tienen el que creo que es uno de los peores trabajos que hay junto con las minas de sal, o someterte a experimentos del ejército estadounidense. En la realización de este post no ha muerto ningún gatito, de hecho no me alimento de gatos, y tengo una hermana vegetariana, por si eso sirve de algo. No tengo nada contra el ejército norteamericano de los EEUU, ellos hacen su trabajo, llevar la libertad, la democracia y la prosperidad como han hecho con los pueblos de Vietnam, Irak y Afganistán entre otros, si no han encontrado a Bin Laden no es culpa suya, deberían mirar en Langley, o si no que le pregunten a Alex Jones. Tampoco tengo nada contra los departamentos de facturación y los coordinadores, de hecho ni siquiera los conozco. La tirada de resistencia al veneno varía dependiendo del manual que sigas, de hecho me he inventado esa norma.
Con todos mis respetos a los tele operadores, y cómo no a esos bellos organismos unicelulares, veo que por desgracia el problema no es sólo de Orange. Es de los operadores que contratan plataformas de atención al cliente, no los forman, ni los dotan de medios para solucionar tus incidencias. Mis experiencias más desastrosas han sido dos, con Jazztel (¿lo recordáis?, me tuvieron un mes y medio sin teléfono y con un Adsl que se cortaba cada pocos minutos), y Simyo (con los que he estado seis meses para reclamar una incidencia en facturación, pero que a fecha de hoy no me han ingresado nada, aunque hace dos días dijeron que me lo ingresaban).
Como soy un amanuense compulsivo, anoto cada llamada que hago, lo que me dicen, los números de incidencia, todo. A Jazztel recuerdo hacer entre diez y veinte llamadas diarias, a Simyo no tantas, pero colecciono las incidencias (invidencias) como si fueran chapas. Tras esta dilatada experiencia he querido escribir un tutorial con lo que podéis y no podréis hacer en un SAT de telefonía.
Para qué sirve hablar con un teleoperador:
1. No Solucionar nada. El operador no puede darte soluciones, él es tu amigo, está ahí para escucharte, pero poco más, ¡y encima te cabreas!, ¡tú es que eres un desagradecido!.
2. Tomar nota de todo. La primera vez proporciona cierto alivio, pero cuando llevas seis meses llamando y no pasa nada, entonces es un "running gag", da cierta risa. Tu amigo el operador y tú ya tenéis cierta complicidad, cierto "guiños", él escucha tus problemas, y luego al final te dice: "no sé preocupe que tomo nota de todo", os quedáis un momento callados y estalláis en amigables risas. Ay.... si no fuera por esos ratitos tan buenos.
3. Darte un número de incidencia. ¡Eh!, esto es serio, ¡te ha dado un número de incidencia!, ese número es sagrado, te servirá para acceder al templo de Lord Juhgrtak, podrás cruzar la galería tenebrosa de Runkr Brigjky, y si se la susurras al anciano ciego de la taberna te dará un pergamino rúnico con tres hechizos permanentes con +10 de tirada de resistencia al veneno.
Vamos, que el número de incidencia no vale de nada.
4. Garantizarte que en 24 hrs te darán respuesta. Pero eso sí, ¿te dijo qué sistema planetario estaba usando como referencia?, porque los días en Tattoine son ciclos de miles y miles de horas, no desesperes amigo, el tiempo, ya lo dijo Einstein es muy relativo, es un chicle cósmico que se estira y se estira.
5. Dar aviso al coordinador. Si te pones muy pesado te dirá que avisará al coordinador. Pero después de hablar con decenas de operadores (sobre todo de Simyo, que es lo más reciente), te dirán (en confianza) que el coordinador es un Troll que sólo existe para jorobarles la existencia. El coordinador escucha las conversaciones, castiga a los operadores díscolos, amonesta a los que no ponen voz robótica.
El coordinador se mueve en dos planos de existencia, para tí es un mito, un ser irreal, para el operador es una pesadilla demasiado real. Existe y no existe, es como Papá Noel, oyes hablar de él pero ¿conoces a alguien que lo haya visto?.
6. Pedirte el número de incidencia. Cuidado: es una trampa. El operador te pide el número de incidencia pero sólo para probarte. Si lo tienes fingirá que lo mete en el ordenador, pero si no lo tienes te dirá que ese número es sagrado, que te permitirá acceder al templo de Lord Juhgrtak, que podrás cruzar la galería tenebrosa de Runkr Brigjky, etc......
7. Ponerte música de ascensor mientras esperas. Nunca, nunca, nunca, nunca escuches esa música. Es como los cantos de sirenas que enloquecierton a los compañeros de Ulises (sí, todos vimos ese episodio de los Simpsons). Rafapal e Iker Jiménez dicen que hay peligrosos mensajes subliminales, "pásate a contrato", "no por mucho madugar amanece más temprano", "no te hacemos esperar, nos ocupamos de tu problema"...
La calidad de esa música varía, puede que suene algo metálica, pero en realidad los psiquiatras de la CIA la diseñaron en Guantánamo para volver locos a los muyaidines.
8. Pedirte disculpas. ¿Vosotros sabéis cuales son los índices de violencia doméstica dentro de los teleoperadores?, ¡más de 89%!. Un tío que se pasa TODO EL DÍA pidiendo perdón por cosas que no ha hecho es alguien que termina convirtiéndose en un maltratador, o asesinando gatitos, o haciendo el experimento del Mentos en su propio estómago para subirlo al Youtube.
No, ser teleoperador no está pagado.
9. Pasar nota al departamento de.... facturación, técnico, de portabilidades, etc... El departamento de facturación se mueve en el mismo plano de existencia que el "coordinador", de hecho son amigos. Se pasan todo el día emborrachándose y mirando páginas de internet mientras los teleoperadores atienden colas eternas de llamadas. Coordinador y facturación comparten el mismo despacho, son íntimos. Ellos no existen para ayudarte, existen para incordiar al teleoperador.
Y si quieres contarle un chiste a tu amigo, pídele que te pase con facturación.
10. Conocer otras culturas. No soy racista, de hecho muchos de mis mejores amigos son de otros países. Pero ninguno es teleoperador. Algunas empresas contratan a miles de capaces desempleados, los lobotomizan y les dan un cubículo, esto ocurre en España y en otros países.
El teleoperador extranjero es igual que el español, sólo que más agradable, más educado. Y esto tiene un efecto devastador en el cliente español: le enfurece. Porque los españoles no somos tan educados, y si alguien no nos soluciona nada y nos trata bien ¡entonces dudamos de él!, ¡sospechamos que se está cachondeando de nosotros!. Pero si el teleoperador latinoamericano por la razón que sea no es educado, ¡la reacción del cliente español es peor!, entonces nos transformamos en unos racistas xenofobos, "¡que se habrá creído el sudaca este de mXXXXX!, ¡tratarme a mí así, a un servidor de sus majestades los Reyes Católicos!".
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DISCLAIMER, ADVERTENCIA, ACLARACIÓN. Este ha sido un post "tragicómico", como la Celestina. No soy racista, de hecho me considero medio mexicano, o medio español, según se mire. Respeto a las personas que tienen el que creo que es uno de los peores trabajos que hay junto con las minas de sal, o someterte a experimentos del ejército estadounidense. En la realización de este post no ha muerto ningún gatito, de hecho no me alimento de gatos, y tengo una hermana vegetariana, por si eso sirve de algo. No tengo nada contra el ejército norteamericano de los EEUU, ellos hacen su trabajo, llevar la libertad, la democracia y la prosperidad como han hecho con los pueblos de Vietnam, Irak y Afganistán entre otros, si no han encontrado a Bin Laden no es culpa suya, deberían mirar en Langley, o si no que le pregunten a Alex Jones. Tampoco tengo nada contra los departamentos de facturación y los coordinadores, de hecho ni siquiera los conozco. La tirada de resistencia al veneno varía dependiendo del manual que sigas, de hecho me he inventado esa norma.
20/5/09
Si eres HOYGAN no te tatúes
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Y lo malo es que dicen que borrarlo duele una barbaridad...
Sí, seguro que que tomorrow recordará lo que hiciste en el pasadow...
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