29/6/10

Consejos Frikis para una huelga de transporte.

Foto de una multitud en estado de éxtasis al ver una esfera luminosa de origen extraterrestre. 
La invasión se está preparando.

Con la experiencia acumulada de una mañana de huelga, quiero compartir con vosotros, jóvenes padawan, la sabiduría acumulada. Una huelga de transporte es sumamente útil: nos prepara para el Apocalipsis zombie que nos espera, multitudes de no muertos gimiendo y arrastrando sus pies, apretujándose....

He aquí algunos consejos en cuanto a la preparación:

1. Da igual que lleves 3 smartphones si no los tienes cargados al 100%. Esa ha sido mi decepcionante experiencia, al menos he podido bloguear y chatear con mi brother.
2. Cuidado con las ancianitas, su aparente fragilidad engaña. Son capaces de saltar varias posiciones en la cola y meterse en el autobús antes de que seas capaz de reaccionar. Su velocidad y agilidad están sutilmente veladas, son unas rivales formidables.
3. Cuando venga el apocalipsis zombie (o la huelga de Metro) la página web de la Empresa municipal de transportes no funcionará, por lo que debes tener todos los planes hechos, al igual que Sheldon Cooper hace. Hay que pensarlo todo, tener comida almacenada, rutas de escape, armas y munición.
4. La mochila es importante, de hecho la casa de un friki es su mochila. El portátil, el smartphone, cargadores, cables, bebida, sandwich, horarios de autobuses. Todo eso es necesario, pero no olvidemos alguna buena novela de Phillip K. Dick como "El hombre en el castillo", o algunos de los volúmenes de  la genial saga de George R. R Martin "Canción de hielo y fuego".
5. Desconfía de todo el mundo. Recuérdalo, eres un friki. La amable señora que te pregunta si el 61 para en Conde de Peñalver puede ser una peligrosa terrorista internacional. El coche que para y se ofrece para llevarte puede ser una tapadera de una banda de mafiosos dedicados a extraer órganos de personas vivas y venderlos en el mercado negro.
6. No te preocupes por llegar tarde, como diría Gandalf: "un mago nunca llega tarde, un mago llega... cuando tiene que llegar".

Consejos una vez que estés dentro del autobús:

1. Lo sé. La multitud te rodea y te aprieta. No te gusta el contacto físico. Te estás mareando. Intenta no desmayarte. Concéntrate en la fuerza. O eso o piensa quien vencería en un combate entre Hulk y Supermán. Lo que sea, ¡tu mente tiene que escapar!.
2. No mires a nadie a los ojos.
3. No mires el culo de nadie.
4. Mira al techo.
5. Lleva siempre tus auriculares en tus pabellones auditivos aunque no escuches música, así nadie se sentirá tentado a hablarte. 
6. Selecciona tus acompañantes, evita los varones mayores de 30 años con sobrepeso, sudan demasiado. Busca a personas pequeñas y delgadas.
7. No toques barandillas ni abrazaderas, son autopistas de gonorrea y otras enfermedades espantosas.
8. Si alguien tose delante tuya contén la respiración, luego, con naturalidad mete tu nariz bajo tu camiseta.
9. Un porcentaje elevado de conductores de autobuses desean una muerte violenta, por eso conducen así. Colócate de forma óptima para que en caso de impacto estés cerca del suelo o una pared.
10. En toda aglomeración de personas hay un loco con un arma. Analiza la multitud y detecta al loco. Luego, aléjate de él.

2 comentarios:

Tolerancia cero con las faltas de respeto, palabras malsonantes y comentarios denigrantes sobre la sublime saga de Stars Wars..